Tu querías saber que pasó y porque estaba tan fuera de mi, o tan seria si lo quieres ver así... o callada. La verdad es que no mames, sentí que la cagué big time. Tomé, me excedí y en mi cabeza la cagué. Empecé a sobrepensar demasiadas cosas que encima se me juntaron con las que ya tenía desde antes en la cabeza. Se me hizo mucho. Tu te acordabas de todo mientras yo no me acordaba de nada, o de la mayoría de las cosas y me cagaba no hacerlo, mucho más porqu eme conozco cuando estoy peda, cuando estoy fuera de mis cinco sentidos, cuando no estoy sobria.
Pero sobria o no, actuo por impulso a veces, y claro que sabía que eso solo incrementaba cuando tomaba. No recuerdo muy bien lo que pasó pero luego me llegan momentos de lucidez de esos flashbacks o como quieras llamarlos y juro que hice pura pendejada... o quizá no, pero hasta vergüenza me da recordarlo o pensar en ello. En algún punto de mi sobriedad llegué a pensar que había hecho el ridículo y maybe lo hice, o maybe no pero igualmente mi cabeza dice que así fue. Y supongo que era lo último que quería lograr. No quería hacer alguna pendejada de lo que después me arrepientiera pero con lo poco que recuerdo si digo "madres porque hice eso", incluso si para ti son cosas muy insignificantes.
Yo no quería que tuvieras esa percepción de mi e insisto que hablo desde lo que yo recuerdo y desde el como me siento, so quizá nada de lo que digo tenga sentido para ti o quizá tu no le das importancia pero te juro que mi inconsciente me grita al oido que la cagué una que otra vez. No solo en el aspecto personal pero en el general también. Yo te ofrecí un lugar donde quedarte para que no tuvieras problemas y ¿que pasó? solo hubo problemas otra vez. No lo digo por ti, pero lo digo porque saliste de un lugar donde no podías estar para que en el momento en el que llegaras mis papás y yo la cagaramos. Me daba mucha pena que no solo escucharas todo eso, sino que también lo vieras. Sin mencionar que también me viste en mi peor momento y eso es algo que absolutamente nadie más ha visto que no seas tú.
No quería que pensaras diferente o que vieras de primera mano lo jodidamente inestable que puedo llegar a ser con el más mínimo inconveniente pero así pasó, y supongo que lo pensé y lo pienso demasiado. Siento que la cagué en muchas cosas y no solo conmigo misma pero contigo también y lo peor es que ni siquiera recuerdo el 100% de todo lo que hice o no hice, dije o no dije. Yo tenía mis propios problemas pero al final también te afectaron a ti de una forma u otra. Al final tuvimos que quedarnos con mi mamá, sin tus cosas, sin esa libertad que queríamos y eso ni siquiera hubiera pasado si yo no hubiera hecho mis mamadas. Por eso, yo lo siento.